Анекдоты о работе

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Очень тяжело работать в офисе. Шумно, трудно сосредоточиться, все время отвлекают и просят не храпеть.

Спать на работе вредно, но выгодно.

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

- Где работаешь?
- В колумбарии.
- А что это такое?
- Это дом отдыха, станция метро Ваганьково.

- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают.

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим. Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.

Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это все в прошлом...

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?

- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!