Анекдоты про напитки

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом...

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое, и второе.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

После бутылки водки - все крокодилы красотки!

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

Странно. Всего пять часов вечера, а я трезвый в хлам. Аж язык заплетается.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти.
- А чего развелся?
- С поводка сорвалась!

Для женщины любой мужчина - алкоголик, если пьет не с ней.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Фильм "Аватар" не произвел впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьет водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьет минералку из бутылки от водки.

Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня. Я смотрела видео... Надо поговорить!