Анекдоты про напитки

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Алкоголизм наконец избавился от Отара Кушанашвили!

- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем...
- А поете-то когда?
- Так это уже когда домой идем.

- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...

Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.

Есть выражение "приятная полнота", а почему нет выражений "сексуальный алкоголизм", "очаровательная шизофрения"?

Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь - надо пить!

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.

- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

Юрий Куклачев проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на нее водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.

Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.