Анекдоты про напитки

Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Мои друзья зовут меня только по имени. Главное, чтобы не забывали звать пить пиво.

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет...
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить, так Жопа с ушами!

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

Мужик на собеседовании.
- Водку пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...

Сидят двое на бордюре - он и она. Оба бомжи. Он:
- Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
- А у меня не очень лицо испачкано?

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и все равно его не хватает.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое: бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща...

Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зеленый цвет настроение переходит наутро.

- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии.

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз - пейте водку.

- Шнуров и митрополит Тихон вошли в совет при комитете Госдумы по культуре.
- А бармен им говорит...

- Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

- Опишите состояние радикального похмелья.
- В комнате громко тикали солнечные часы.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках...
- Извините, соло на виолончели без аккопонемента.

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!