Анекдоты без категории

- Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!
- Наташа, да ты и так не особо...

Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
- Хип-хип-хип-хип...

- Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

Признак интеллигентности российской семьи - томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

- Извините, у вас продаются любовные зелья?
- Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Человек просто обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - по личному желанию...

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал...

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать свое мнение. А то неровен час это мнение придется отсиживать.

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, после-послезавтра.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Рекламный слоган "Сити-банка".
Отсосите в банке "Сити".
А проценты не просите!

Однажды мне почти удалось победить лень.
Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мертв.

- Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...

- Сема, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?