Анекдоты на интимные темы

- Мне девушка сказала, что до брака не даст...
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр#хайтесь!

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

- Папа, а что такое минет?
- Ну, сынок, тебе еще рано такие вещи знать. А где ты это вычитал?
- Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет".

- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!

- И как он в постели?
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Жена - мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха!

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.

Секс без сублимации - духовность на ветер.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.

Не обращаю внимания на громкий секс соседей. Все равно пошумят минутку и прекратят.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.