Анекдоты на интимные темы

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

Если девушка сразу согласилась на секс, значит ты ей не слишком понравился.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

А напишите кто-нибудь вирус для порносайтов, чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера.

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после никакого секса. Опять же дилемма: глотать - не глотать...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр#хать мозг или нет.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт в ней легко поместился.

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети.

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клево, а вот свадьба через год - это слишком поспешное решение.

- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

- Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
- Что значит прибегал? Приходил спокойно.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.