Анекдоты от nekdo.ru

В Бундестаге исключили перезапуск "Северного потока-2".
Но ведь не исключен перезапуск самого Бундестага.

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой... Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя".

- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя елка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин! Ёлка круглая!

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и показывать.

Россия страна неограниченных ограничений.

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги.

- У этого дебила дом на юге, у этого дебила новая Порше Кайен... Хорошо быть дебилом!

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку.

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: "Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Лезет же в голову всякая чепуха!

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создает себе настроение.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие...

Последняя прочитанная мной книга была лишней...

Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.
А просто хочется спать...

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать черную икру и сбросить его со стола?
- И че будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, че ты врешь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат...

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
- В прошлом году посадили 50 га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году - 100 га - тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть он, гад, подавиться!

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Стрелков сообщил о задержании Гиркина. В свою очередь жена Гиркина заявила, что арестовали и Стрелкова.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и обидно.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

- А ты меня любишь?
- Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя вертолет.