Анекдоты про семейные отношения

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия. Муж смотрит в зеркало:
- Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

"Мой любимый копчик". Именно так, с недавних пор, Алена называет своего любовника, полковника МВД.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

Чем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Муж пристает к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
- А к стоматологу ты на завтра не записана?

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа все равно во все его байки поверила. С современными женами даже два дня не прокатывает.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти.
- А чего развелся?
- С поводка сорвалась!

- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Один человек хвастается своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.